ベッドでぐだぐだしながら7時半に起きた。無職なのに早起き。生活リズムを一定にしてる方が調子が良いから。そりゃそう。

インスタントのコーヒーと昨日買ったパンで朝ごはん。Nintendo musicであつもりのBGMをループさせながら食べた。

9時前に身支度開始。着替えてメイクしてっていうのは、どこにも行かず誰とも会わずでも、激烈に無理な日以外はほぼ毎日やってる。これも生活リズムのため。今日は先輩のハンドメイドのピアスをつけた。小さいガラスが揺れてかわいい。

絵でも描くか〜と思ってたけど、重い腰を上げて散歩がてら役所に。退職後2週間以内にやるべき手続きを、約2ヶ月の時を経て行う。職員さんに何か言われたりするかなあと思ったけど、全然そんなことなかった。しかも、仕事辞めたので…って言ったら優しく「おつかれさまでした」って言ってもらえた。あったかい。

今日は元気かも、と思って役所の前にある珈琲屋さんでテイクアウトのコーヒーを買った。寒くなってきたけどまだまだ半袖で働いてるんです〜って笑う店員さんに元気をもらった。お店のステッカーもおまけで渡してもらった。

エチオピアおいしいなあと思いながら時々お参りする神社まで歩いた。七五三の子がいっぱいいて、昔のことを思い出して母親にLINEした。母親には退職したことをつい最近伝えたばっかり。休職も退職も言い出しにくくてずっと黙ってたから、連絡もそれまでしばらく取ってなかった。伝えたとき、怒られるつもりでいたけど全く何も言われずで、ただ、びっくり〜って笑われた。学生時代から好き勝手してきた結果、親にはもう諦められてるっぽい、いろいろと。笑

道でイルミネーションの飾り付けをしてる人を見かけた。クリスマスだ！時の流れが早すぎるけど、もうクリスマスソングを聴いてもいい時期になったってことか。嬉しい。

帰り道にある無印で靴下を購入。冬にしか履けないデザインを選んでしまったけど、限定的な時期にしか活躍しないものを買うと、リッチ…って思う。あと、すぐ汚れてしまいそうな白い靴とか白い鞄を躊躇なく選べたときもリッチ。思考が庶民すぎる。

テンションが上がり過ぎる気配を感じたので、落ち着くために家に戻った。ブログを書き始めて今。

カフェインを摂る制限時間を決めたり、毎日大体同じ時間に寝起きしたり、ルーティンをつくったり、テンションを一定に保つ工夫をしてるつもりだけど、ちょっとした刺激で爆上がりしたり地の底みたいになったりしてしまう。最近は波が小さくなりつつあるけど、やっぱり薬はなかなか手放せなくてちょっと悲しい。でも、服薬していると楽なのはそうだから、血圧を下げる薬とかと一緒なんだって思いながら飲むしかないのもわかってる。まだ診断名は受け入れてない！けど、症状があってつらいのは確かなので対処が必要なんだよなあ。

とはいえちょっと長く散歩したくらいでテンション上がりまくってしまうのなんなんって思うな。前世は犬だったのかもしれない。笑

ZAZEN BOYSのライブを見た。

痺れた。ものすごく格好よかった。もちろん演奏にも圧倒されたけど、何よりこんな風に言葉を使いたいと強く思った。

言葉に憧れている人は何人かいて、詩人は吉増剛造、谷川俊太郎、ミュージシャンだと向井秀徳、波多野裕文、坂本慎太郎。作家はサリンジャー。

みんな毛色がわりと違うけれど、私の中で共通しているのは言葉への強い魂というか信条を感じるということ。メッセージ性は次で良くて、言葉の生々しさとか使い方の正直さに惹かれる。何を言うかとどう言うかが直結していて、そこにその言葉以外は無いという正しさを感じるというか。どう言うか、どう言葉を連結させるかということになるからこそ、そこに美しさがあるなと思う。詩が好きなのも、結局それなんだと思う。

吉増剛造の詩集を久しぶりにめくったら、10ptくらいの活字から発されるエネルギーにクラクラしてしまった。音や絵が無くても言葉はこんなに鋭くなる！やっぱり吉増剛造の言葉は圧倒的に格好いいな。

最近は絵ばっかりだったけど、やっぱり詩も好きだなと再確認した。そういえば、このあいだ友人とハチさんの話をしていて、ラジオの投書にコメントをもらったことがあると聞いた。音楽も絵もどっちも好きだけど、どっちを選べばいいかわからない、という投稿に対して、「どっちもやればいい、選ぶ必要なんか無い。どっちも好きなんだから」という回答だったらしい。

ハチさんは当時から音楽も絵もたしかに両立していて、クオリティもめちゃくちゃに高かった。だから今激売れなわけだけど。というか今も絵上手くなり続けてるの何事？って思う。

で、詩と絵どっちかにフォーカスしてしまうとどっちかが疎かにになってしまうのをやめたい、やめようと思った。やめよう！どっちもやるぞ！

ていうかミュージシャンは歌詞書きながら音楽つくってるわけだから、どっちも並行してできるのはすごいなあと思う。まあ彼らの中でそこ二つは不可分なんだろうけども。

なんの話かわからなくなったけど、詩もやります、絵もやります、でいきます。これからは？これからも。

ここ数日、心がざわざわする出来事がいくつかあって、心がざわざわしている。

まだ何も諦められてないんだな、まだ何者かになりたいんだなと気付かされたから。その「何者」は有名になるとかそういうことじゃなくて、「本当の自分になりたい」という願いでしかなくて、今の自分はなぜか「本当の自分ではない」という感覚から来ている。

行いからでしか何者かを確定させられないのが大体だと思うけど、それってすごく貧しいことなのかもしれない。だから何者かを目指すことになってしまう。本来、詩なんて書かなくても詩人になれるはずなのに。

何をどうしたいんだろう、生き方に違和感があるのはどうしてなんだろう、何が不満なんだろう、生きるということと行いを直結させずに済めばいいのに。

ずっと何かをつくっていたいだけだとは思うけれど、やっぱりお金を稼がなくちゃいけなくて、つくることとお金も結びつける必要がある。お金を稼ぐ方法をつくること以外でやるのはたぶんあんまり向いてない。でも、そんなの完全に甘えてるだけだよなとも思う。甘えててもいいのかもしれないけど、どうしても甘えちゃいけないって考えてしまう。生きるためには苦労しなくちゃいけないなんて誰も言ってないのに、なぜか苦労しなきゃいけないと思い続けている。

「まだ尖ってるの？」とか「まだそんなことやってるの？」とか「何を目指してるの？」とかいろいろ言われてきたけど、それはまだ私のつくるものが未熟だからだし、態度的にも全然本気度が高くないことが理由としてある気がする。でも、本気度ってなんだろう。もっと寝る間を惜しんでやればいいのか？と思いつつ、午前中しか書かない人気作家が本気じゃないとは誰も言わないだろうし。その人のつくるものの完成度の高さというか丁寧さが感じられるかどうかなのかな。

もっといいものをつくれるようになりたい。詩も、絵も。プロでもないのに何を悩んでるんだろう。でもこの「プロでもないのに」が本気度を下げてるのかもしれないな。

いいものをつくりたい！いいものをつくろう！

前進。

気づいたら10月になっていた。今日は少し寒い。

最近は毎日毎日絵を描いているけれど、描くことで救われてる部分は大きい。

インターネット上で絵を見てもらうことでギリギリ社会と繋がっていられる気がするのもそうだし、働いてない罪悪感を償えているようなところも。

描くことで救われてるから、描くという行為が祈りに近づいてきているなと思う。祈るように線を引いて色を塗っている。

もうちょっと働いてたらどうだったんだろう、って考えないこともないけど、立ち直れないくらい疲弊したかったわけじゃないし、今は今のことだけ考えてやっていくしかない。